Saturday

dole!

DOLE VLADA!
Nema tog razloga da danas podržim Dačića via Tadić; neću, ne dolazi u obzir, ni mrtav, samo me poštedite objašnjenja da je sve ovo u „korist Srbije na njenom budućem evropskom putu“. Ako je Dačić supružnik Tadića, a jeste, ne usuđujte se da me pitate da li ću ikad podržati ovu Smrdljivu Vladu: nikad, never, not in a million years, ne dolazi u obzir, jok, zaboravi, fade away!
Piše: Petar Luković (koji će svoje kolumne za „Feral“ objavljivati na web portalu e-novine sve dok „Feral“ ponovno ne počne da izlazi)

-.-PHOTO: BETA/VLADIMIR MILIVANOVIĆ-.-Šefica: Slavica Đukić Dejanović
Šefica: Slavica Đukić Dejanović
PHOTO: BETA/VLADIMIR MILIVANOVIĆ

0
24: KAKO JE BORIS TADIĆ POSTAO ČLAN SOCIJALISTIČKE PARTIJE SRBIJE: Nakon 45 dana od već zaboravljenih izbora koji su – seća li se iko – proglašavani historijskim i dramatičnim i prelomnim i odlučujućim u nezadrživom jurišu Srbije ka voljenoj Europskoj Uniji, Rubikova kocka srpske politike konačno je sastavljena po ekskluzivnim partijskim bojama; buduća Vlada Srbije biće hibridni mutant iz polne veze Borisa Tadića (Demokratska stranka) i Ivice Dačića (Socijalistička partija Srbije), specifični oblik vlastodržačkog Frankeštajna koji se hrani lešom Slobodana Miloševića da bi, kao Popaj preko špinata, obezbedio dovoljno proteina za navodno neuzastavljivu ofanzivu ka europskim integracijama. Brak Ivice Dačića i njegove supruge, Borisa Tadića, ne samo da poseduje fino naštimovanu erotsku melodiju neophodne bliskosti, već je – kao u standardnim američkim tv sapunicama – zaštićen bračnim predugovorom: precizno je odmeren prostor za patriotsku švaleraciju Ivice Dačića, koji se bez kondoma može kurvati sa rahmetli Miloševićem i tvrditi da je ulazak u ovu Bračnu Vladu potvrda da je SPS još devedesetih godina bio u pravu kad je insistirao na „evropskom putu“.



Sećamo se, jebiga, tog evropskog puta s početka devedesetih: hrabrih napada s brda crnogorskih rezervista na Dubrovnik, još hrabrijih ali europskih napada na Vukovar, sve dok ne zaliči na Hirošimu; četiri godine opsade Sarajeva, koje je sistematski, precizno, espeesovski dirljivo, granatirano iz dana u dan; seća li se danas iko logora „Omarska“ ili masovnih likvidacija u Prijedoru, koje je SPS Ivice Dačića logistički obezbedio do poslednjeg zaklanog; kako smo u neformalnim pregovorima oko Vlade, gle, odjednom zaboravili granatiranje Zagreba, tko danas pominje Srebrenicu ili klanja na višegradskom mostu ili „Škorpione“, koji su, kao srpska MUP formacija, radili ono što im je iz Beograda naređeno.

Veličanstveni Boki Taki, autor kovanice o pružanju ruke onima sa kojima smo se devedesetih sporili, trenutno nije u mentalnoj mogućnosti da se pedalom sećanja vraća u prošlost; Boki Taki uvek gleda u budućnost – a budućnost su nova radna mesta za članove Glavnog odbora njegove Demokratske stranke, nova radna mesta za članove Upravnog DS odbora, nova radna mesta za već stara radna mesta u Parking servisu, Poslovnom prostoru ili već u nekom od tisuća DS firmi, stvorenih da isisaju državu do poslednjeg nameštenog tendera.

Ako je za taj zadatak potreban Dačić kao bračni partner, imaćemo Dačića!

Znamo mi Ivicu: zadovoljiće se s punim koferčetom para, zadovoljiće se mestom potpredsednika Vlade, uz mesto ministra za unutrašnje poslove; tko će bolje braniti interese korumpiranih nego najkorumpiraniji među njima! U potrazi za pravom slikom izgubljenog identiteta, nesrećna Srbija konačno je našla svoje ogledalo: Ivica Dačić, šef policije!

Boris Tadić je potpisao pristupnicu za SPS onog časa kad je, pun finansijskog razumevanja, pristao da mu Ivica Dačić – od svih, po defaultu, krimogenih SPS figura – postane ne samo vicepremijer nego i ona vrsta Državnog Žandara koja će, tobože, voditi brigu o „organizovanom kriminalu“, kad je čak i budali, uključujući Pahomija, jasno da je ovo veliki dan za svaku lopužu, pedofila ili nosioca koferčeta od 100.000 evra, jer je nebo postalo limit za opštenarodnu mućku s oblicima policijskog populizma.

Ali, Boki Taki je zabavljen težim problemima: koga da postavi za premijera Carskim ukazom, da li nesrećnog Pajtića iz Vojvodine, da li još nesrećnijeg Cvetkovića iz nekakvih finansija, da li najnesrećnijeg među svima nama Vuka Jeremića – nakon čega bi krik „Koštunice, vrati se, sve ti je oprošteno“ imao svaku vrstu duhovnog smisla – taj Boki Taki, koji samo na džepnom kalkulatoru računa koliko je on dobar dnevno, pomenuti Boki Taki nema vremena da se više seća Dačića kojem je već dao prerogative za svaku vrstu uhićenja, pod uslovom da u pitanju nisu članovi Vlade.

Hapsi sve ostale!


-.-PHOTO: BETA/VLADIMIR MILIVANOVIĆ-.-

PHOTO: BETA/VLADIMIR MILIVANOVIĆ

021: KAKO
SE VEĆ UNAPRED, PRE NEGO ŠTO JE I FORMIRANA, ISPOSTAVILO DA JE OVO JEDNA OD BOLESNIJE GLUPLJIH VLADA:

Svaka Vlada u kojoj su Mlađan Dinkić i Tomica Milosavljević – a nema te Vlade u poslednjih sedam godina u kojoj oni nisu bili – ima večiti problem sa ovom dvojicom žitkolikih gmizavaca sposobnih da sarađuju sa Đinđićem, malo za Živkovićem, do jaja sa Koštunicom, a danas sa Tadićem i Dačićem, cooool, nema frke, sa svima može G17+, mafijaški organizam koji se, kao u onim virusnim SF romanima, uselio u svako telo nesrećnog pacijenta koji je poverovao Mlađanu Dinkiću da ima samo jedan stan i neku siću od evra u banci. Suočeni sa metafizičkim problemom: ili će ostati u vlasti ili će zaglaviti u zatvoru – sredine nema – Dinkić i njegov sluga Milosavljević bez problema su progutali Dačića, Mrkonjića, Obradovića, ministra prosvete Petra Škundrića, jebe se Dinkiću za nauku i prosvetu dok pod svojim skutom drži skijališta, šume, telekomunikacije, banke... možemo da nabrajamo do sutra ili prekosutra ili do iduće godine.

A onda se od mene zahteva da u ime „europskih“ integracija podržim Dinkića i Dačića, da ih tetošim kao braću po ideologiji, zahteva se da budem „pragmatičan“ jer će u protivnom doći zli radikali i vrlo zli Koštunica sa kojim su – sećamo li se? – Dinkić i Milosavljević bez frke sarađivali godinama, nasmejani i veseli, oduševljeni što su sa premijerom radili u dva lukrativna mandata.

I traži se od mene, kao priglupog građanina koji čita „Blic“ i „Blicu“ veruje, da poverujem Bokiju Takiju da zna šta radi; naravno da Boki zna šta radi – ali to nikakve veze nema sa mojim životom; Boki gleda da uposli svoju raju i ni o čemu drugom ne razmišlja, jebe se Bokiju, a naročito Takiju, za Sporazum o pridruživanju i već o nečemu, važno je, misli Boki Taki, da udomimo svoje ljude, posle ćemo da vidimo šta ćemo.

DS uber alles!


081: KAKO JE OPASNO PODRŽAVATI OVAKVU VLADU: Onog političkog časa kad utvrdimo lekciju da je Srpska DS+SPS Vlada, u stvari, interesna organizacija koja ima šarmantan običaj da laže glede bilo čega, naročito spram saradnje s Haškim tribunalom i europskim integracijama za koje ih zabole miloševićevsko prokletstvo – u situaciji smo da se ne čudimo da je buduća predsednica parlamenta, Slavice Đukić-Dejanović, u socijalističkom tremensu, izjavila da se SPS „nikad neće odreći Miloševića“.



Pragamatizam tipa „mi znamo koje je govno SPS, ali to govno moramo da podržimo“, jer alternative nemamo: ako ih ne podržimo – vratiće se Koštunica, doći će radikali, sa njima stižu suše, zemljotresi, poplave, bojkoti, izolacije, inflacija... sva ta priča obrađena je u reklamnim spotovima Bokija Takija u njegovoj nesuvisloj borbi da bude predsednik Srbije; ali, onog časa kad pred sobom imamo Dačića kao ministra policije, poremećenog Škundrića kao ministra prosvete, Mrkonjića kao ministra za infrastrukturu (onaj koji je pre neki dan s naslovne strane „Kurira“ poručivao: „Evropo, jedi govna!“), razularenog Dušana Bajatovića kao ministra energetike i rudarstva... uz tradicionalno bolesnog Vuka Jeremića, kod kojeg diplomatska bolest napreduje, onda nema nijednog razloga da bilo ko unapred abolira/podrži ovakvu frankenštajnovsku Vladu ili Skupštinu na čijem će čelu biti Slavica Đukić-Dejanović, koja 1996, zbog učešća u krađi izbora, mesecima nije smela da izađe na ulicu jer bi je ljudi u rodnom Kragujevcu linčovali.

Danas je sve zaboravljeno; Slavica Đ.D. je super; Krkobabić je super; Palma je super – tko se još seća da je u Skupštini Srbije svojevremeno pozivao na državni udar, pominjući hapšenje demokrata sa kojima je danas u koaliciji; super je Dinkić, kakva bi to Vlada mogla bez njega; super je Tomica Milosavljević, čovek sa pedeset ministarskih mandata u zdravstvu, jebeš što pacijenti nemaju grejanje zimi i hlađenje leti, jebeš što svako mora da u bolnicu nosi svoj jastuk, svoju gazu, svoj lek, svoju wc šolju, važno je da je Tomica rekorder po ministarskom stažu, ima se u G17+, može se, juče voljeni Voja, danas voljeni Boki Taki, nema veze, važno je da imamo Vladu u kojoj će dinkićevci otimati pare, što je, stvarno, slađe od desetina miliona stotina eura koje samo čekaju da budu ubrani?

I nema tog razloga da danas da podržim Dačića via Tadić; neću, ne dolazi u obzir, ni mrtav, samo me poštedite objašnjenja da je sve ovo u „korist Srbije na njenom budućem evropskom putu“. Ako je Dačić supružnik Tadića, a jeste, ne usuđujte se da me pitate da li ću ikad podržati ovu Smrdljivu Vladu: nikad, never, not in a million years, ne dolazi u obzir, jok, zaboravi, fade away!

Baš kao što će Srbija u tom vladinom mandatu nestati u ehu fade away dačićeve tužne melodije o Srbiji koju nitko, čak ni Hrvati, nisu kriminalno mogli da razumeju...

I unapred:

Dole Vlada!

Tuesday

Ne bi zgazio cvet

Sav taj bol
Ažurirano: Pon, 09. 06. 2008. 16:28
PREDSEDNIK BEZ ŠMINKE
Dinkić za Tadića kaže da je tako dobar da ni „cvet ne bi zgazio“. Ako po neki cvetić i zgazi, najčešće se krivica baca na preterani marketing. Neko ga je prešminkao. Ne misli on tako, već mu to što priča šapuće Šaper.


Piše: Vesna Pešić

U Srbiji se za vladare uvek nađu nekakvi izgovori. Bolji su u prirodi nego na ekranu. Nekada se govorilo „eh, kada bi Tito znao za ovo“, nego, eto, ne zna, pa zato stvari idu loše. Za Miloševića se govorilo da je za sve kriva njegova žena: on je dobar, a još je i bolestan, ima „visok šećer“, a taj visok šećer je dobio jer se žrtvuje za srpski narod. Dinkić za Tadića kaže da je tako dobar da ni „cvet ne bi zgazio“. Ako po neki cvetić i zgazi, najčešće se krivica baca na preterani marketing. Neko ga je prešminkao. Ne misli on tako, već mu to što priča šapuće Šaper. A mora se, dešava se, pragmatična politka svašta traži od vođe koji pravi proevorpsku vladu.

Postavlja se pitanje, kako neko može stalno da se šminka? Ima li momenta bez šminke? Ako je Boris Tadić stalno pod šminkom, onda mu je šminka priroda. Nema sakrivene prirode koja je dobra, nego to što vidite i čujete, to vam je prirodna „šminka“. Kako se vidi to da je šminka isto što i priroda? Šminka u politici mora da bude funkcionalna. Ako se pređe ta granica funkcionalnosti, tj. da nečemu služi, onda znači da progovara priroda, čisto lice bez i trunke šminke.

Pravljenje vlade je pragmatična stvar, pa je šminka potrebna samo toliko koliko da se obave pristojni razgovori sa partijom koja je upropastila zemlju tokom devedestih godina. Shvatamo za toliko. Znamo da treba da se nude i kule i bregovi. To je već uobičajena stvar kod podele plena, tj. kada se pravi vlast. Ali, izgleda da se ne radi o tome o čemu smo mislili. Predsednik ne obavlja tu uobičajenu i pragmatičnu stvar. Kada on danas kaže „stegnite ruku onima sa kojima ste se sukobljavali 90-ih godina i nađite zajedničko rešenje za bolju budućnost", malo je stvar preglumio. Ali kada kaže da su “DS i SPS suočeni sa činjenicom da lideri stranaka nisu među njima i da obe imaju svoj bol, ali da moraju u budućnosti da pokažu spremnost i nađu bolju šansu za svakog građanima Srbije”, to ne može biti šminka, nešto funkcionalno i pragmatično, nego namera da se sačuva i obodri ono što je bila suština devedesetih godina. Tadić neće da ta prošlost bude mrtva. Pretrajaće tako što će se Milošević izjednačiti sa Đinđićem.

Ovo nije Šaper, ovo je on sam. Za stvaranje vlade sa SPS-om nije potrebno iskazati poštovanje Slobodanu Miloševiću. Još manje se za taj posao traži da se smrt diktatora i masovnog ubice izjednači sa ubistvom prvog demokratskog premijera Srbije, Zorana Đinđića. Posle ove spontanosti, više nema mesta Tadićevoj rečenici u kojoj konstatuje da je dobijena “istorijska pobeda”. Građani jesu na izborima rekli da neće devedesete i za to su glasali. Oni su se odrekli srpskog nacionalnog programa koji muči i uništava ovu zemlju već dva veka. Ali, sad Tadić ima problem. Ne zato što će da pravi koaliciju sa jednom malom strankom preostalom od Miloševića, nego zato što on sa glavnom temom tih devedestih nije raskrstio.

Izgleda da se ne radi samo o famoznoj matematici koja ga tera u jednu neobičnu koaliciju da bi spasao proevropsku vladu. Matematika mu dobro dođe da spase srpski nacionalizam od poraza koji se na majskim izborima dogodio.

*Tekst objavljen na http://pescanik.net/content/view/1185/97/

Sunday

e-novine

EKSKLUZIVNO
Ažurirano: Čet, 29. 05. 2008. 12:45
PREGOVORI OKO NOVE VLADE
Piše: Petar Luković

ZVANIČNI SASTANAK # 1: DSS/NS/SRS/SPS

KOŠTUNICA (ustaje i rukama pokazuje prisutnima da se smire): Dogovor naše koalcije jeste da se danas kolektivni sastanak otkazuje zbog Pesme Evrovizije. Svi ćemo glasati za majku Rusiju i njihovu gasnu pesmu! Poslušajte kako to predivno zvuči!

-.-Izvor: www.youtube.com-.-

Izvor: www.youtube.com

TAJNI SASTANAK #1: BORIS TADIĆ & DRAGAN MARKOVIĆ PALMA U BEOGRADSKOM ZOOLOŠKOM VRTU, OKRUŽENI SLONOVIMA:

TADIĆ (oprezno): Da ne bude zabune, ovo je privatni, neformalni susret, sasvim slučajno smo se sreli u Zoološkom vrtu.

PALMA (opreznije): Ali, vaše je obezbeđenje zatvorilo Zoološki vrt. Samo smo nas dvojica ovde. I životinje.

TADIĆ (žovijalno, grleći Palmu sa obe ruke): Neka nam je sa srećom, Dragane, junače! Da nastavimo da okrećemo evropske pedale, da bicikl razvoja nikad ne stane zahvaljujući našoj budućoj zajedničkoj Vladi!

PALMA (šireći ruke): Nešto mi gimnastika ne ide od ruke, više volim da sedim uz meze, pa muzika na uvce…

TADIĆ (raspoloženo): Vaše su reči melem za našu koaliciju, upravo nam treba tako neko prirodan, običan…



PALMA (mršteći se):
Običan?

TADIĆ (panično): Običan u onom sjajnom smislu: da ste neposredni, direktni, da uživate u životu, da ste hedonista…

PALMA (zbunjen): Šta sam ja?

TADIĆ (u sve većoj panici): Da volite sve što je ljudski, punim plućima, da se predajete životu čije evropsko lice lako možemo da dostignemo, samo ako nastavimo da okrećemo pedale.

PALMA (odlučno): Mislim da sam za pedale bio jasan. Ništa ne okrećem.

TADIĆ (depresivno): Nema veze, mi ćemo zajedno da okrećemo umesto vas. Nego, dozvolite da vas pitam: da li ste zadovoljni kadrovskim ishodom u vašoj koalciji?

PALMA (koračajući prema kavezu sa slonovima koji su ga radoznalo gledali): Da se više ne zajebavamo: šta nudiš meni i Krkobabiću?

TADIĆ (mrmljajući): Ali, šta vas dvojica tražite?

PALMA (gledajući u slonove dugim ispitivačkim pogledom): Recimo…

TADIĆ (spušta pogled): Ministarstvo kulture za vas, Ministarstvo omladine i sporta za čika Jovu Krkobabića, nekoliko Upravnih odbora, možda Ministarstvo poljoprivrede ili Jugoslovensko dramsko pozorište, mesto ambasadora u Kairu, Bangkoku, Varšavi i Lisabonu.

PALMA (bacajući slonu kilogram banana): I još?

TADIĆ (očajnički): Sva sredstva Nacionalnog Plana uložićemo u Jagodinu. Izgradićemo vam Diznilend. Novu Ajfelovu kulu. Big Ben. Notr Dam.

PALMA (zabavljen posmatranjem slona): A keš?

-.--.-Svedok tajnog susreta
Svedok tajnog susreta


TADIĆ (opušten): Ako kažete „da”, Mlađa Dinkić će od vas napraviti Kreza!

PALMA (uvređeno): Nema potrebe da se vređamo. Ja u Jagodini imam većeg i novijeg slona od ove vaše matore drtine, tek da znaš.

TADIĆ (sijajući od sreće): Krez je bio najbogatiji čovek sveta! Kupao se u zlatu, svili i kadifi.

PALMA (hladnokrvno): Dok pare ne legnu na račun, zadrži slobodno tog Kreza.

TADIĆ (držeći se za slona): Ali, sam si, Dragane, rekao da se patriotizam ne toči u traktore. Šta ćeš da radiš ako ti ponište Sporazum o pridruživanju? Kako će Jagodina izgledati ako ne budemo nastavili da okrećemo pedale ka Evropi?

PALMA (ledeno): Kad budeš imao cifru, javi se. A ovo za Ministarstvo kulture nije loše. Konačno da u Jagodinu lično dovedem tog Betovena: da ga ugostimo kao što to Srbi rade – sir, mladi kajmak, šopska, teleća čorba, jagnjeće ispod saća, vruće lepenje, ladan špricer, vanilice. Pa da otpeva tu devetnaestu simfoniju u Jagodini kao da smo u Njujorku! E, to hoću! Možda se zbog Betovena i dogovorimo oko Vlade!


ZVANIČNI SASTANAK # 2:KOŠTUNICA & DAČIĆ, OČI U OČI


KOŠTUNICA (ustaje i rukama pokazuje prisutnima da se smire): Dogovor naše koalicije jeste da se danas kolektivni sastanak otkazuje i da ja, kao budući premijer, razgovaram sa Ivicom Dačićem. Slažemo se? Slažemo.

...

KOŠTUNICA (relaksirano): Konačno sami.



DAČIĆ (napregnuto):
Nadam se.

KOŠTUNICA (suzdržava DB smešak): Shvatam istorijsku odgovornost na tvojim plećima. Ili si s nama ili si protiv nas. Ili si s Tadićem ili si ovde. Ili će Kosovo postati nezavisno ili će ostati lažna država. Ili ćeš ovde biti vice-premijer sa pet ministarskih mesta ili ćeš kod Tadića u predvorju čekati da te primi Dinkić. Izbor je lak.

DAČIĆ (šapatom): Nikad lakši.

KOŠTUNICA (nasmejan): Najlakši.

DAČIĆ (veselo): A da ih malo zbunimo? Da, kao, počnemo da s njima da koketiramo, da ih malo podložimo?

KOŠTUNICA (širi ruke): To je to, što bi rekao Oliver Dulić.

DAČIĆ (grohotom): Pa da u „Blicu” u utorak pročitamo: „Palma i Krkobabić lome Dačića!”.

KOŠTUNICA (grohotom, sve udarajući se rukama po kolenima): Pa da čujemo Dinkića kako vas moli, voli, pazi, mazi, kako je odjednom zaljubljen u izvorne principe slobodarske politike Slobodana Miloševića!

DAČIĆ (iznenada): A za one pare?

KOŠTUNICA (ledeno): Mihajlov aminovao, Nikitović sve sredio. Već uplaćeno.

DAČIĆ (lukavo): A znaš li s kim sutra imam neformalni na obali Save?

KOŠTUNICA (iz topa): Dinkić.

DAČIĆ (vadi iz džepa sto dinara): Opet si dobio!

KOŠTUNICA (hladno): Ima se, može se!


TAJNI SASTANAK #2: DAČIĆ & DINKIĆ

DAČIĆ (sedi na obali reke Save i baca kamenčiće u vodu): Kasniš.

-.--.-Sava teče: Druga obala neformalnog sastanka
Sava teče: Druga obala neformalnog sastanka


DINKIĆ (uzbuđen): Oprosti mi, molim te. Neverovatna je gužva u gradu.

DAČIĆ (hladno): Neće biti gužve kad naš radikalski gradonačelnik stupi na dužnost.

DINKIĆ (glasom molibana): Nećete valjda, pa, Ivice, znate koliko je G17+ računao na vas svih ovih godina, sećate li se naših skupštinskih druženja, kako smo zajedno radili na Ustavu…

DAČIĆ (bacajući još jedan kamenčić u Savu): Bilo pa prošlo. Mladost ludost. Prvi se mačići u vodu bacaju.

DINKIĆ (cvileći): Ali, da li možeš da zamisliš da ja više neću biti ministar?

DAČIĆ (škiljeći na jedno oko i gađajajući rečni talas): Mogu.

DINKIĆ (očajno): A šta ja da radim? Bez imuniteta, pod paljbom neprijatelja koji su mi godinama pretili sudom….

DAČIĆ (hladno): Pređi kod nas. Lako je.

DINKIĆ (neodređeno): Da napustim Tadića koji mi je u alkoholiziranom stanju poklonio 24 mandata?

DAČIĆ (hladnije): Aha.

DINKIĆ (gleda u nebo): I da kod vas budem ministar ekonomije ili finansija ili ukupnog ekonomskog razvoja.

DAČIĆ (arktički ispod nule): Nema ministarstva za tebe.

DINKIĆ (zbunjen): A šta ima?

DAČIĆ (veselo): Referent u nekoj lokalnoj banci, dok svi ne zaboravi na tebe.

DINKIĆ (plačno): Ali, ako te molim, preklinjem…

DAČIĆ (odrečno odmahuje glavom): Ne vredi, Mlađo. Uzmi gitaru i sviraj neke tužne pesme.

DINKIĆ (plače): Ne mogu da verujem da neću biti ministar, to je nešto što mi je ušlo u krvotok, postalo deo fiskalnog računa, pretvorilo se u inozemni dohodak… razumeš.

DAČIĆ (filozofski): Gotovo je, Mlađo. It’s All Over Baby Blue. Voliš li još Bob Dylana?

ZVANIČNI SASTANAK # 3: KOŠTUNICA, KRKOBABIĆ Sr, KRKOBABIĆ Jr, PALMA, SAMARDŽIĆ, DAČIĆ


KOŠTUNICA (ustaje i rukama pokazuje prisutnima da se smire): Naša zajednička Radna grupa lako je usaglasila stavove oko pet principa. Da ponovimo gradivo nacionalne svesne Vlade: nemilosrdna odbrana Kosova, nemilosrdna borba protiv kriminala & korupcije, uslovne evropske i ostale bezuslovne integracije, nemilosrdni ekonomski prosperitet… i kako ono beše…socijalna pravda. Mislim da nema potrebe za diskusijom koja bi nam oduzimala dragoceno vreme u borbi protiv lažne države Kosovo.

PALMA (dobacuje): Čekaj, Vojo. Nismo raščistili pitanje ovog Sporazuma o…. kako se zove, bre, ovo što su potpisali Tadić i Đelić…

KRKOBABIĆ Jr (ponosno): Sporazum o pridruživanju Evropskoj Uniji. SPP!

Snaga i energija
Snaga i energija

KRKOBABIĆ Sr (glasno):
Bravo, sine, sve znaš!

PALMA (rukama objašnjava): E baš to! Čuo sam da u tom Sporazumu nema ničeg što nam otima naše svetinje i naše monahinje, član 135 kaže da se poštuje Rezolucija 1244…

SAMARDŽIĆ (nervozno): Tebe kao da je juče brifovao Tadić.

PALMA (defanzivno): Bio u Zoološkom vrtu, očiju mi. Malo gledao slonove, jeo semenke, sklapao stihove. Jebo miš čaplju, pa joj suze kaplju! Žabac žabi na lokvanju nabi!

SAMARDŽIĆ (dubinski): Od drveta ne vidiš slona, kaže naš napaćeni narod s Kosova i Metohije. Videli su te, Dragane.

PALMA (neugodno gledajući ispred sebe): Ali nisam znao da će Tadić da svrati do slonova, majke mi, pitajte Krkobabića.

KRKOBABIĆ Sr (odsutno): Zašto da ja svraćam kod slona?

KRKOBABIĆ Jr (mirno): Svaki slon će da dođe kod tebe, tata, jer ti imaš pet mandata.

SAMARDŽIĆ (prodorno): Nije to, moj Dragane, tako prosto kako ti Boris kaže. Ništa mi nećemo da poništimo; možemo, eventualno, da ne ratifikujemo Sporazum, ali to je odluka buduće Vlade u kojoj će imaš pravo glasa, upravo onako kako smo se dogovorili.

PALMA (desperately): Ali, ako ne bude benzina za traktore…

Ice Ice Baby
Ice Ice Baby

SAMARDŽIĆ (Ice Ice Baby): Ništa ne brini. Libija, Irak, Iran, Venecuela… sve zemlje koje nisu priznale lažnu državu Kosovo. Sve zemlje koje diktiraju cenu nafte. Sve zemlje prijatelji jedinstvene i celovite Srbije. A tek Rusija kao štit nad svima nama!

PALMA (ozaren): A ostaje ono za Diznilend u Jagodini? Big Ben? Kineski zid do Paraćina?

SAMARDŽIĆ (umorno): Ostaje, naravno. Pitaj Dačića, uostalom.

DAČIĆ (podiže ruku): Provereno, min njet!


ZVANIČNI SASTANAK # 4: KOŠTUNICA, KRKOBABIĆ Sr, PALMA, ILIĆ, NIKOLIĆ, DAČIĆ


KOŠTUNICA (ustaje i rukama pokazuje prisutnima da se smire): Dozvolite da nastavimo usaglašavanje. Stav tri, pasus četiri, alineja dva: nemilosrdna borba protiv kriminala i korupcije. Program dosadašnjeg i budućeg ministra policije Dragana Jočića garantuje...

DAČIĆ (diže dva prsta): Primedba: u alineji tri načelnog Sporazuma nema ni reči o kadrovskim rešenjima za ministarstvo policije.

KRKOBABIĆ Sr (šapuće Palmi u uho): A šta je to alineja?

PALMA (šapuće Krkobabiću Sr u uho): To ti je ono kad svi glasaju „za” a ti glasaš „protiv”, pa onda kažeš sinu: „Svi su glasali `za`, Ali Ne Ja”. Shvataš?



KRKOBABIĆ Sr
(briše naočare kravatom): Ne shvatam.

KOŠTUNICA (nervozno gledajući u Palmu & Krkobabića Sr): A je l’ vas dvojica možete malo tiše? Što se Dačićeve primedbe tiče, sklon sam da je formalno prihvatim mada je praktično jasno da boljeg ministra policije svet nije video...naročito kad je reč o korupcionaškim aferama (prodorno gleda Dačića) koje su stvorile pun kufer nervoze u javnosti.

DAČIĆ (elegantno): Nije trenutak da se bavimo pojedinačnim detaljima koji još nisu rasvetljeni, predlažem da pasus četiri, alineju dva odložimo dok ne postavimo načelno opšte principe nemilosrdne borbe protiv kriminala.

ILIĆ (umorno): Šta vam znači ovo... „nemilosrdna borba protiv kriminala i korupcije”! Da odmah izbacimo ovo „nemilosrdno”, ne voli naš čovek da mu se brani da zaradi nešto sa strane, šta fali da mu damo šansu da malo popravi kućni budžet, neće država da propadne zbog dve tone cementa ili šlepera benzina. Jebeš državu koja se brani propisima. Pa, to, bre, kao ova Evropska Unija: regulativa, pravila, ugovori, memorandumi.

NIKOLIĆ (sumorno): Ovi dosovski lopovi uspeli su ponište samu suštinu krađe, Velja je tu sasvim u pravu! Nije isto kad kupiš šećeranu za jedan evro ili kad počneš da gradiš bolnicu bez dozvole...

ILIĆ (nervozno): Ma, kasnila dozvola, sestru im jebem demokratsku...

NIKOLIĆ (ledeno): Mislim da je verbalno insistiranje na apsolutnom poštenju, bar u prvoj fazi vlasti, uslov opstanka ove koalicije. Ako nam, recimo, prebace zbog Veljinog bazena, Dačićevog koferčeta ili našeg zemunskog Magistrata, pomenu Voju zbog uvoza struje ili Nikitovića zbog ovog poludelog Miškovića, uvek imamo alibi: Janušević, Kolesar, Sartid, ko je stvarno ubio Đinđića, voli narod da se vraća proverenim vrednostima. Srpski radikali nemaju ništa protiv da ova Smajlovićka i Tijanić ostanu tamo gde jesu: dok rade kako rade, ova koalicija ima opštenarodnu podršku.

KRKOBABIĆ Sr (odsutno): Ništa ne razumem. Pričamo prvo o korupciji i kriminalu, a sad se pominje taj Smajlović. Da li je on kandidat za ministra policije?

PALMA (uzbuđeno): Da mi prvo proverimo generalije tog Smajlovića pa tek onda da pričamo o kadrovskim rešenjima. Stvarno nema smisla da nam se nameću imena o kojima naša koalicija nije raspravljala. Evo ga, živ Dačić: jesmo li diskutovali o tom Smailoviću, ajde, kaži?

DAČIĆ (nasmejan): O Ljilji nismo pričali, priznajem.

KRKOBABIĆ Sr (zapanjen): Koja sad Ljilja? Pa je l’ to neko nas penzionere ovde zajebava?

KOŠTUNICA (opet ustaje i rukama pokazuje prisutnima da se smire): Predlažem da napravimo pauzu, da se interno konsultujemo, ne smemo da dozvolimo da verbalni nesporazumi budu prepreka formiranju nacionalno svesne Vlade u borbi protiv lažne države Kosovo. Vidimo se za dva sata. Slažemo se? Slažemo.

KRKOBABIĆ Sr (ustaje): Ja ću malo da kasnim. Danas dele penziju, moram da čekam u banci. Čim završim, eto mene.


ZVANIČNI SASTANAK # 5: KOŠTUNICA, ILIĆ, DAČIĆ, KRKOBABIĆ, PALMA, NIKOLIĆ


KOŠTUNICA (ustaje i rukama pokazuje prisutnima da se smire):: Stav dva, član sedam, alineja šest našeg budućeg koalicionog ugovora pominju socijalnu pravdu. Ko se javlja za reč?

ILIĆ (analitički): Meni to sve nešto smrdi da neko hoće leba bez motike. Imaš da radiš, brajko, a ne da sediš kod kuće i pljuckaš za kompjuterom…da te jebo kompjuter.

DAČIĆ (ozbiljno): Čekajte, kolega Iliću, da objasnim. Socijalna pravda je stanje u kojem većina ili svi članovi društva imaju ista osnovna prava, mogućnosti, obaveze i socijalne beneficije. Kao ključna vrednost socijalnog rada, socijalna pravda zahteva zastupanje klijenata kako bi se suprotstavili diskriminaciji, represiji i institucionalnim nejednakostima. Mislim da sam bio jasan.

KRKOBABIĆ Sr (ulazi u salu): Izvinite, malo kasnim. U banci se otegao red, penzioneri nervozni što su im penzije sve manje. Iz baze zahtevaju pare. Bar pedeset maraka mesečno više.

DAČIĆ (ponosno): Upravo sam obrazložio koncept socijalne pravde. Do poslednjeg detalja.

PALMA (pronicljivo ignorišući Dačića): O kojim to markama govoriš, Krkobabiću?



KRKOBABIĆ (hladno): O nemačkim markama, naravno, koje druge marke voli narod?

ILIĆ (nadrkano): Pa, gde ti živiš, dilejo penzionerska! Ukinute marke pre pet godina, jesi li ti normalan? Jebote blagi bog, sa kim mi pravimo koaliciju!

KRKOBABIĆ (uvređen): Gospodine Koštunica, mi penzioneri nećemo dozvoliti da nas vređaju samo zato što nam se ponekad desi da nešto amnezijom skleroze zaboravimo. Ako su marke ukinute, neka nam se lepo kaže, ne mora kolega Ilić javno da vređa. Nisam siguran da bi gospodin Tadić bio tako nervozan u eventualnim razgovorima oko naših pet mandata.

KOŠTUNICA (pomirljivo): Naravno, Krkobabiću, naravno da ste u pravu. Velja je, da kažem, malo nervozan, čuo je da Dinkić hoće da bude ministar kapitalnih investicija pa ga je to lično pogodilo. Nego, stvarno su marke ukinute. I meni je žao, navika iz detinjstva: deset maraka, pedeset maraka, sto maraka. Znala se, prijatelju, vrednost valute. A danas? Evro. Evrolex. Lažna država Kosovo.

KRKOBABIĆ (radoznalo): A je l’ još primaju negde marke. Nešto sam čuvao kod kuće, za crne dane.

ILIĆ (zlobno): Ovo su najcrnji dani Srbije kad moram da ti objašnjavam da su evro uveli pre pet godina.

KRKOBABIĆ (diže dva prsta i gleda Koštunicu): Evo ga opet, ponovo vređa.

NIKOLIĆ (umorno): Slušaj, Krkobabiću.

KRKOBABIĆ (uplašeno): Slušam.

NIKOLIĆ (još umornije): Koliko sam uspeo da shvatim iz Dačićeve definicije, ovi tvoji penzioneri nemaju drugih zahteva nego da im se u markama poveća penzija deset, dvadeset odsto, koliko se dogovorimo?

KRKOBABIĆ Sr (brišući znoj maramicom): Dvadeset dva odsto.

NIKOLIĆ (okrutno): I ti stvarno misliš da ćemo žrtvovati nacionalno svesnu Vladu zbog tvojih 22 procenta?

KRKOBABIĆ Sr (sleže ramenima): Ne znam.

NIKOLIĆ (brutalno): Nećemo da cepidlačimo. Imaš 22 procenta, sin ti je zamenik ministra za socijalni rad, daj Nikitoviću broj žiro-računa da ti uplatimo zaostale penzije do smrti, cirka milion maraka, možeš u Ministarstvu da zaposliš do pedeset penzionera i penzionerki, dobićeš besplatna kolica na nuklearni pogon sa dve dobrodržeće medicinske sestre za tebe i sina, imaš godišnje pet dana besplatno u Bogutovačkoj banji, Velja ti daje džabe kartu za voz, banka ti isplaćuje svakog meseca po tri penzije, kupićemo ti grobno mesto, obećavamo da će ti Predsednik Vlade održati govor ako u međuvremenu capneš, na poklon od SRS imaš dve šahovske garniture, Velja će ti asfaltirati put do svake kuće koju lično odabereš, unuka će da ti radi kao voditeljka na RTS-u, komunalije više ne plaćaš, EPS te svakog meseca nagrađuje sa tri hiljade dinara zato što si se opredelio za njihove usluge, GSP ti šalje autobus kad god poželiš, u restoranu Skupštine imaš šravo da hraniš čitav Izvršni odbor s familijama. Ovo je naša poslednja ponuda. Da ili ne?

KRKOBABIĆ Sr (lukavo): I da primam „Politiku” besplatno?

NIKOLIĆ (nasmejano): I da primaš „Politiku” besplatno i da je čitaš od umrlice do umrlice!

KRKOBABIĆ (odlučno): Može. Važi. U redu. Mojih pet mandata je vaših pet mandata.

KOŠTUNICA (svečano): Sad kad smo završili sa socijalnom pravdom, da napravimo pauzu. Slažemo se? Slažemo.


TAJNI SASTANAK #3: TADIĆ, KRKOBABIĆ Sr, KRSTIĆ, ŠAPER


Pedale!
Pedale!

TADIĆ (oprezno):
Da ne bude zabune, ovo je privatni, neformalni susret, slučajno smo se sreli trčeći po Košutnjaku.

KRKOBABIĆ Sr (zabrinuto): Ali, ja ne trčim, jedva hodam.

TADIĆ (u speedu, muški ga udarajući po ramenu): Možete vi to, Krkobabiću, možete. Izgledate kao mladić, vitki, elegantni, snažni, nikad vam ne bih dao devedeset.

KRKOBABIĆ (stidljivo). Sedamdeset osam i po.

TADIĆ (nasmejano zdrav): Srbija nema vremena za izbornu matematiku, Krkobabiću. Ja nemam vremena. Valja okretati pedale za Evropu. Ako stanemo, gotovi smo.

KRKOBABIĆ (još stidljivije): Da budem iskren, mrzim bicikl. Jednom me je jedan biciklom udario kad sam bio mlađi, bacio u jarak i pobegao.

TADIĆ (uverljivo): Ali, sad je čas, čika Krkobabiću, da pobedite strah. Da se pridružite snagama koje brzo hitaju u Evropu, tamo gde caruje socijalna pravda.

KRKOBABIĆ Sr (uvređeno): Da vozim bicikl?

TADIĆ (nestrpljivo): Figurativno, naravno, da budete karika u lancu koji će nas zauvek vezati sa Evropom, na principima socijalne pravde.

KRKOBABIĆ Sr (sumnjičavo): A što ste zapeli za tu socijalnu pravdu?

TADIĆ (defanzivno): Želeo sam da verujem da je vašim generacijama stalo do mogućnosti da svoje poslednje godine provedu u bezbrižnom miru, bez finansijskih trzavica.

KRKOBABIĆ Sr (prodorno): Kakve poslednje godine?

TADIĆ (panično): Poslednje godine nesigurnosti. Jer ono što Evropska Opcija nudi jeste da okrećemo pedale...

KRKOBABIĆ Sr (uvređeno): Na pamet mi ne pada da okrećem pedale u ovim godinama.

TADIĆ (uporno): O pedalama govorim metaforički, naravno.

KRKOBABIĆ (zabrinuto): Šta ste navalili s tim pedalama, čoveče! Šta vam je jutros?

TADIĆ (odsečno): Dozvolite da objasnim. Ako vozimo bicikl...

Pedale!
Pedale!

KRKOBABIĆ Sr (plašljivo se okreće i gleda oko sebe): Predsedniče, ko je onaj čovek na biciklu iza nas?

TADIĆ (lakonski odmahuje rukom): Nebojša Krstić, moj savetnik za medije.

KRKOBABIĆ Sr (pronicljivo): A što tako veliki čovek vozi tako mali bicikl?

TADIĆ (crveni): Lakše mu je da okreće pedale.

KRKOBABIĆ Sr (pokazuje rukom): A ko je onaj čovek koji čuči na drvetu?

TADIĆ (užurbano): Srđan Šaper, pi-ar kampanje.

KRKOBABIĆ Sr (u šoku): Pijan? Od ranog jutra? Nije čudo što je na drvetu.

TADIĆ (besno): Nije pijan, nego pi-ar. A sa drveta pazi da nam se neko ne umeša u ovaj neformalni razgovor.

KRKOBABIĆ Sr (odbrambeno): Nema potrebe da ga branite ako je pijan. Mi penzioneri znamo šta je pošast alkohola.

TADIĆ (hvata Krkobabića za ruku, diskretno se okreće i poziva Krstića da požuri): Čika Jovo, dozvolite da vas nešto pitam?

KRKOBABIĆ Sr (očinski): Reci, sinko.

TADIĆ (poverljivo): Jesu li vam nešto ponudili za ovih pet mandata?

KRKOBABIĆ Sr (skrušeno klimnu glavom): Nešto malo...tek se razgovara o detaljima.

TADIĆ (radoznalo): Možda EPS? „Politiku”? JAT? Već vas vidim kako avionom obilazite čitav svet, šireći istinu o socijalno odgovornoj Vladi...

KRKOBABIĆ Sr (uplašen): Jeste, daju mi struju i novine... ali...

TADIĆ (brzo): Ja nudim tri odsto EPS-a u kešu, sad, odmah!

KRKOBABIĆ Sr (zbunjen): U markama?

TADIĆ (zbunjeniji): Koje sad marke?

KRKOBABIĆ Sr (ljut): Ja vas, mladiću, ništa ne razumem. Marke, nemačke.

TADIĆ (okreće se Krstiću): Dođi, molim te, pomozi mi u prevodu.


*Sve se zbilo u deliću sekunde. Visoki Krstić na malom, dečjem biciklu na nizbrdici Košutnjaka izgubi kontrolu nad pedalama; pokuša da održa ravnotežu, poče da viče „Čuuuuvaj!“, Tadić se skloni u poslednjem trenutku, ali ne i Krkobabić Sr koji je kao ukopan stajao. Krstić i bicikl odbaciše predsednika PUPS-a u jarak: Tadić poče da beži koliko ga noge nose, sa drveta pade Šaper, otrese prašinu i poče da trči za predsednikom; iza njih dvojice, hramajući, išao je Krstić noseći polupani bicikl u ruci. Neka ptica je pevala, remeteći blagougodnu tišinu šume presečenu Krkobabićevim urlicima bola.


ZVANIČAN SASTANAK #6: KOŠTUNICA, KRKOBABIĆ Sr, KRKOBABIĆ Jr, RADE BULATOVIĆ




KOŠTUNICA (ustaje i rukama pokazuje prisutnima da se smire):
Moram da pitam prisutne zbog čega je Krkobabić u zavojima? Šta se dogodilo?

KRKOBABIĆ Sr (mrmlja ispod belih čalmi): #“!/&%*!!!

KRKOBABIĆ Jr (prevodi): Tata kaže da su ga napali biciklom.

KOŠTUNICA (iznenada vrlo zainteresovan): A gde su ga napali?

KRKOBABIĆ Sr (mrmlja ispod belih čalmi): #“!/&%*$#“

KRKOBABIĆ Jr (prevodi): Bio je na livadi, usred Košutnjaka, u mirnoj šetnji među poljskim cvećem.

KOŠTUNICA (razumno): Ali, otkud biciklista na livadi, ničim izazvan?

KRKOBABIĆ Sr (mrmlja ispod belih čalmi): #“!/&%*!!*

KRKOBABIĆ Jr (prevodi): To se i tata pita.

KOŠTUNICA (vrlo, vrlo zainteresovan): A da ovo nema veze s formiranjem Vlade? Da nije bio pokušaj ubistva?

KRKOBABIĆ Sr (odrečno se vreteći ispod belih čalmi): #“!/&%*

KRKOBABIĆ Jr (prevodi): Tata misli da je to bio neki narkoman. Bio je prosed a onaj drugi vozio mali bicikl.

KOŠTUNICA (detektivski zanesen): Znači, bila su dvojica.

KRKOBABIĆ Sr (mrmlja ispod belih čalmi): #“!/&%*!!

KRKOBABIĆ Jr (prevodi): Trojica. Treći je visio na drvetu.

SAMARDŽIĆ (vispreno): Otkud drvo nasred livade?

KRKOBABIĆ Sr (mrmlja ispod belih čalmi): #“!/&%*

KRKOBABIĆ Jr (prevodi): To se i tata pita.

KOŠTUNICA (razmišlja): A da pozovemo Đorđa Vukadinovića da nestranački analizira ovaj livadski incident?

KRKOBABIĆ Sr (mrmlja ispod belih čalmi): #“!/&%*“

KRKOBABIĆ Jr (prevodi): Tata se seća da su obojica govorili nešto o pedalama.

PALMA (udari se o čelo): I meni je govorio o pedalama dok sam bio u Zoološkom vrtu!

KOŠTUNICA (analitički): Ovo je otišlo suviše daleko da bi bilo istinito (okreće se mlađem Krkobabiću). Pitaj oca da li je možda video slona? Ili Tadića na slonu? Ili slona na Tadiću?

KRKOBABIĆ Jr (pita oca): $#(/&==*???

KRKOBABIĆ Sr (mrmlja ispod belih čalmi): #“!/&%*

KRKOBABIĆ Jr (prevodi): Nije bilo slona, ali je onaj na drvetu bio pijan.

RADE BULATOVIĆ (profesionalno): Služba preuzima slučaj. Nećemo dozvoliti da nam Livadsko-

Otkud slon na livadi?!
Otkud slon na livadi?!

slonovska mafija onemogući stvaranje nacionalno svesne i socijalno odgovorne Vlade.

KRKOBABIĆ Sr (mrmlja ispod belih čalmi): #“!/&%*

KRKOBABIĆ Jr (prevodi): Tata kaže da je na livadi možda bio slon, ali ga on nije video jer je bio u jarku.

KOŠTUNICA (odsečno): Sa slonom ili bez slona, Srbija će dobiti Vladu! Hanibal Ante Portas!

Zaštićeni svedok
Zaštićeni svedok